Volt egy epizód a “How I Met Your Mother” című epizódról, amely megvitatta azt az elméletet, hogy minden “jó kapcsolat” mind “elérő”, mind “telepes”.
Az egyik ember “eléri” azoknak, akik a bajnokságon kívül vannak, és a másik személy “letelepszik” valakinek, aki alatta van. De ez az elmélet valóban érvényes-e? Tudom, hogy a személyes szerelmi életemért nem igazán hangzik el, ezért meg kellett vizsgálnom.
Az evolúciós pszichológia arra utal, hogy az emberek egyenrangú “értékű” társakkal egyeznek meg.
Például, ha te és a jelentős másokat a vonzerejével értékelnéd, és “7” értékűnek minősítetted, akkor a jelentős másokat a 6-os vagy a 7-es körön is értékelni fogod, mivel az elmélet azt sugallja, hogy a párok hasonló ” érték “a közösségekben.
A különböző kultúrák között az evolúciós elméleti kutatások azt mutatták, hogy az emberek a lehető legjobban akarnak lenni.
Javasoljuk, hogy az emberek ne csak a “legjobbat tudják elérni”, hanem az emberek is nagyon vonzottak a társakhoz (hasonló vonzerő).
Az evolúciós elméletek hasznosak lehetnek a párosodási preferenciák és a társkereső viselkedés megértésében, de amikor a szerelem érzelméről van szó, fel kell ismernünk annak korlátait.
A fizikai vonzalom csak része.
Hogyan ítéljük meg a két ember kapcsolatát? És hogyan ítéljük meg, ki rendezi kinek?
Igen, néhány párt látunk, és azt gondolhatjuk, hogy “túl jó neki” vagy “Mit lát benne?” És igen, mindannyian tudjuk azokat az embereket, akik vallják, hogy nem szerelmesek vagy csalhatnak , stb.
Ezekben az esetekben sokkal nyilvánvalóbb, hogy valaki “rendeződik” egy kapcsolatért (bármi legyen is az oka).
A legtöbb esetben azonban vitatnám az okot, mert a legtöbb hosszú távú kapcsolat a munka, hogy senki sem telepedett le vagy nem érte el. Ehelyett két olyan ember volt, akik vonzódtak egymáshoz, több mint fizikai okokból, erős kapcsolat volt.
Ha meg akarjuk ítélni más párokat, és meg kell határoznunk, hogy ki az elérő és az ülepítő, akkor fontos megfontolni az egész csomagot.
Például, egy modell (úgy tegyük, hogy az agyaras és középszerű), aki egy rövid, kopasz fickó zenészével házasodik meg (úgy tűnik, hogy vicces és karizmatikus), nem biztos, hogy rendeződik neki, hanem egyenlő értékű lehet.
…Mert más vonzó tulajdonságok is vannak, csak vonzóbbak.
Ez a perspektíva egyre inkább megszokja, de nyitott gondolkodást és az egész csomagot vizsgál, amely magában foglalja az értelemet, a humort, a kreativitást és még sok mindent.
Az öntudatosság és a tapasztalat segítenek abban, hogy ismerjük a “mate értékét”.
Megfigyeltem néhány olyan embert, akiknek nehéz a hosszú távú partnert keresni, hogy nincs önismeretük.
Ezek az emberek azt hiszik, hogy be kell szerezni azt a magas, sötét és jóképű (és gazdag) fickót, vagy a gyönyörű, okos, takaró lányt. Viszont nem ugyanolyan értéket nyújtanak.
Párosodási preferenciáinkat pozitív vagy negatív tapasztalataink formálják.
Jól van, hogy foglalkozik a megszakítókkal, bevallom, hogy több embert figyelmen kívül hagytam, mert nem voltak elég magasak vagy elég okosak ahhoz, hogy vonzódjak nekik, de az igazság az, hogy diszkriminálunk, amikor a társakat választjuk.
Nem mondom el neked, hogy nem szabad megkülönböztetni, de nyitottnak kell lenned.
Ha hosszú ideig egyedül vagytok, és arra gondolsz, miért, akkor lehet, hogy irreális elvárásai vannak arra, hogy ki a hosszú távú jelentős más legyen.
Akkor menj ki és kezdj el.
Ne gondoljon arra, hogy túl jó vagy neki, és nyitott arra az elképzelésre, hogy a szerelem néha olyan emberekkel történik, akiket (eredetileg) nem várna.
A kapcsolatnak nem kell “elérő” és “telepes” ahhoz, hogy működjön; szükség van egyenrangú partnerekre, akik szerelmesek (függetlenül attól, hogy mások “megértik-e vagy sem).
Kommentek
Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be: