Megyek előszó ezt a történetet azzal, hogy hihetetlenül boldog gyermekkor, de ez nem tükrözi az összes fájdalmával.
Én soha nem kívántam semmit nőttem fel, a szüleim szerettek engem, minden nap volt egy testvér, aki (legtöbbször) szeretett játszani velem tanulni.
Mindig volt valami új nevetni, valamint egy új memóriát megosztani.
Nem vagyok sérült vagy problémás egy sötét múlt, bármilyen eszközzel.
Anya, Apa, ha ezt olvasod, ami, tudom, te vagy, te egy rohadt jó nevelni mind a hárman.
Nem cserélném el az én gyermekkorom a világ.
Azt mondta, rengeteg a gyerekkoromról, illetve a korai kamaszkorban, ami kilóg, de nem a jó értelemben.
Nagy volt a harag nőtt fel a kis házban, a Massachusetts-i külvárosban.
Sok volt a kiabálás, ajtócsapkodás, könnyek, de ott is sok volt a forrongó.
Ezt a haragot tartott majdnem 10 évet az életemből.
Ez volt az a csendes fajta düh, az a fajta, hogy a buborék felszíne alatt, csak könyörög, hogy tört ingyenes.
Nézem, ez a düh sört nap mint nap olyan volt, mint nézni egy edény tele vastag paradicsom leves lassan kezd kiszivárogni, mint a láva.
Végig néztük, s izgatottan vártam, hogy kitör.
Ez a düh nem volt, anélkül, hogy a forrást.
Hosszú idő, a szüleim boldogtalan volt együtt.
Ez nem egy ember hibája; az emberek vagy nő együtt, vagy eltávolodnak egymástól.
Majd az idő 8 éves voltam, amíg egyetemre ment, a szülei egyszerűen nőtt távolabb nap nap után.
Majdnem úgy tűnt, természetes.
Még nézni is rossz volt.
Ott volt a kocsi tele motyogta az ütéseket, a csendes, boldogtalan vacsorák, a feszült pillanatok, mikor szünetelteti a mesterkélt beszélgetés, bámulni egy másik le, tudva, hogy nem kellett kiabálni, amíg nem voltam a szobában.
Sokszor azt hittem, külön a második költöztem ki a házból.
Sokszor azt hittem, hogy ez lenne a jobb.
A nap becsukta a hálószoba ajtaját, otthon az utóbbi időben költöztem be a kollégiumba a főiskolán, úgy éreztem, vége a szüleim házassága.
Anélkül, hogy engem otthon, nem tudtam elképzelni, hogy őket tartós.
Anélkül, hogy valami (vagy valaki) kívül a kapcsolatuk, hogy összpontosítson, biztos voltam benne, hogy összeomlana, mint egy haldokló csillag, forró gázok túl nehéz fenntartani.
De annak ellenére, hogy a sok éve ki a kedélyeket, a szüleim együtt.
De meglepő módon, amikor hazajöttem az volt az első alkalom, hogy a Hálaadás, úgy tűnt, boldogabb, mint azt valaha is emlékszem.
Az anyám, aki mindig is tetszett, kéz a kézben, hacsak lehet, hegedű végtelenségig a másik ember ujjai kapcsolódó, az ujjai apám, majd elmosolyodott.
Az apám, egy ember, aki mindig is szerettem volna az utolsó szó, hallgattam, anyám megdöbbentő szándék a szemében.
Osztoztak be viccet, nevetett.
Nem koncentrálunk, engem, vagy a testvér; koncentrálnak egy másik.
Ami még fontosabb, ők boldogok voltak.
Az elmúlt néhány év azóta, láttam, hogy a kapcsolat teljesen átalakítja.
Ez egy váratlan, de hihetetlen utazás.
Soha nem adta fel, egy másik, vagy a család, még akkor is, amikor úgy tűnt, — a korlátolt, önző, drámai tini szemszögéből—, hogy közel a vég.
Majd nézni őket, többet tanultam, mint azt valaha is tanulni egy önsegítő könyv vagy egy cikk a szerelem az Interneten.
A szerelem nem mindig kell, hogy tökéletes legyen.
Lehet, napokat, éveket is, amikor úgy tűnik, mintha semmi sem igaz.
De ez nem azt jelenti, itt az ideje, hogy pakolj össze mindent, dobd emlékek, a dobozok pedig elhagyni egy gondosan kialakított élet által épített két kezét.
Az igaz szerelem az a fajta, aki megy annak ellenére, hogy a nehézségek, mert a jutalom, a másik oldalon egy erősebb kötelék, egy boldogabb, partnerség, valamint egy élet ismét csupa kacagás.
A szüleim a ritka alkalmaknak, amikor itthon vagyok velük, de nem tudom elhinni, hogy valaha is boldogtalan.
Szóval köszönöm, Anya, Apa, emlékeztettél, mit jelent az, hogy megpróbálom.
Kommentek
Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be: