Felnevelés és az én személyiségem kialakulása a saját ötleteim és nézeteim megerősítésére törekedett.
Tehát, ahogy folytatom az utazást, szeretek megnézni, milyen következtetéseket vonnak le mások az életről.
Akár cikkekről, akár beszélgetésekről van szó, szeretek belemerülni más emberek perspektíváiba és látni, honnan jönnek, és hogyan adaptálják az egyéni megközelítéseket.
Miután teljesen beleszeretett Brené Brownhoz és TEDtalkjához a sebezhetőség erejével (és minden mást, amit azóta mondott), azonnal rászántam az életem sebezhetőségét.
Szerintem a sebezhetőség egy hihetetlen dolog, bár kellemetlen és ijesztő. Számomra a sérülékenység ki van téve és ki a komfort zónájából.
A sérülékenység azt mondja, hogy “szeretlek” először, segítséget kért, vagy hangosan elismeri, hogy félsz. Ez megosztja és létrehozza és összekapcsolja a nyers és őszinte módon.
Nemrég írt egy cikket a helyekről, és újonnan felfedezett sebezhetőségem nélkül ez a cikk nem létezne.
A kiszolgáltatott helyzetbe hozza a dolgokat ott, amelyek lehetnek vagy nem jól fogadhatók, de azért azért csinálják, mert hisznek.
Mindez nagyszerűnek hangzik, de ahhoz, hogy ezt valamiért értékeljem, a gyakorlatba kellett vetnem.
Szenvedélyes vagyok, ezért amikor ötleteket alkalmazok, elég komolyan gondolok róluk. Szeretnék élni ezekkel az értékekkel – járni a séta, beszélni a beszédet -, hogy ne akadályozzam őket az én cselekedeteimben. Ez az a hely, ahol kezdetben a félelem rúgott be és rúgta a seggem egy kicsit.
A sérülések, zavarok vagy bírálatok lehetősége akadályt jelentett számomra, hogy a sebezhetőséget magába foglalja.
Rájöttem, attól tartok, hogy magammal izgulok, mert csalódást okozhatnék. Nem akartam új dolgokat kipróbálni, mert nem lennék jó nekik. Attól tartottam, hogy az ötleteimet ott vinném, ha az emberek nem értettek egyet, vagy úgy gondoltam, hogy idióta vagyok.
Az életben és a szerelemben fel tudjuk akadályozni a sebezhetőséget. Az egyik legnagyobb, amit a szerelemben gondolok, attól tart, hogy szívrohamot kap. Természetes, hogy meg akarjuk védeni magunkat, ezért összeegyeztethetjük a kétértelműséggel és játszhatjuk le.
Ha nem engedjük magunkat túlságosan érintettnek, akkor könnyebb lesz megbirkózni, ha nem működik, ugye? Találhatunk magunk játékokat, hogy ne nézzünk “túlságosan érdekeltek”, hogy ne legyenek az elsőek, akik szöveget akarnak írni, és nem mondják el a dolgokat, amiket halálra mondunk.
Ha magamhoz teszem magam és megengedem magam, hogy sebezhetővé váljak, elutasítom, elesik “túl mély”, vagy eltörik a szívem, de ha értékelni szeretném a sebezhetőséget, akkor ezt a kockázatot fel kell venni.
Ahol látok akadályokat, szeretek keresni előnyöket. Tehát itt van az, amit megtanultam, ami a sebezhetőség felkarolását előnyösebbé teszi, mint zavarba ejtő:
Ha senki sem jön ki oda, akkor nehéz megítélni, hogy valaki érzi magát.
Tegyük fel a lépést, hogy elmondhassuk az igazat, hogy milyen érzés lehet félelmetes, de megéri. Ha nem tudod, merre állsz valakivel, mennyi ideig fogsz várni, hogy megtudd?
Azokra a kérdésekre, akiknek nehéz kérdéseket feltenni, az ideglyukasztás, de ha senki nem tesz, senki sem kap választ. A kellemetlen kényelmetlenség segít abban, hogy megtudja, egyedül vagy egymás mellett áll-e Önnel.
Akárhogy is, legalábbis tudni fogod.
Felöltözve a védőhéjunkba, függetlenül attól, hogy megpróbálja lenyűgözni vagy valakit nem vagyunk, felszabadít bennünket, hogy ki vagyunk, szóval hogyan lehet valaki másnak tudni, hogy ki vagyunk?
Természetesen, amikor elfogadni és szeretni akarják, nehezen lehet gondolni: “Mi van, ha nem vagyok elég?”
Azzal a célzattal, hogy tetszett, ösztönözné arra, hogy olyan maszkot helyezzen fel, amely reménykedik. És talán, ha mások nem szeretik ezt a maszkot, akkor rendben van, mert egyébként nem az, aki vagy.
Az, hogy te, aki előre nem igazán igaz, hogy ki vagy, a sebezhetőség gyönyörű oldala; ez az érzelmi tér, ahol az emberek esnek az igaziért.
Az érzelmeket nem szabad félni, az emberek! Mint Brené mondja, “nem tudunk szelektíven zsibbadni”.
Tehát, ha megpróbáljuk kikapcsolni a kellemetlen érzelmeket, nem juthatunk el tapasztalni a fantasztikusakat. Minden kapcsolatban az érzelmek magasak, jóak és rosszak is; így amikor átölelik őket, teljes tapasztalatot kapunk.
Ugyanúgy megsérülhetünk vagy csalódhatunk, igazi örömöt, kapcsolatot és tartozást is találhatunk.
Megengedhetjük magunknak, hogy vállrándítsuk a kemény bőrt, befektessünk, és érezzük a szerelem szépségét, kiszámíthatatlan, izgalmas örömeit, de ezek a pillangók és a remegések nem érezhetők az összes páncél alatt.
Érdekes a sérülékenységet vizsgálni, és felismerni, mennyire ébren ébred más értékek az életben, mint például a kapcsolat, a kreativitás, az eredetiség és a tisztaság. Mindezek a dolgok akkor jönnek létre, amikor megengedem magamnak sebezhetőnek.
Tudok és felállítottam falakat, elhúztam az embereket, és megtartottam magam, hogy nem kell túl sokat érzek, vagy “gyengék”, de tudom, hogy nem jutott el hozzám. Megakadályozta, hogy az egész szívemet a szerelem, az élet és minden, amit el akarok érni.
A sebezhetőségnek annyira kínálnia kell, és bár fájdalomra és félelemre hagyhat bennünket, inkább azt szeretném, ha nem érzek semmit, és nem tudom, hol állok.