Ingyenes tarskereso hu -Új

A barátjával való költözés óriási lépés minden kapcsolatban.

Ez az első alkalom, hogy mindkét életét egy tető alatt morfizálod, és nincs menekvés.

Három éve éltem a barátommal, és azt gondoltam, megosztom a betekintést a valósággal, hogy milyen érzés élni a szeretett emberrel.

Hölgyeim, ha be akarsz lépni az embereiddel, hadd kezdjem azt mondani, hogy többet jelent, mint csupán díszítő törülközőt választani és betűkkel betűket találni.

Persze, ezek mindegyike elengedhetetlen, de meg kell tanulnod, hogyan tarthatod hosszabb ideig a fartjaidat.

(Ne aggódj, csak ideiglenes követelmény, amíg meg nem érti, hogy a bérleti szerződés megszakad, sokkal többet fog fizetni, mint feltörni veled.)

Amit megpróbálok mondani, ne aggódj attól, hogy melyik lámpát akarod megvásárolni, és arról a tényről, hogy egy házat szeretne megosztani valakivel, akinek heréje van.

Akárcsak bármi más is, a barátoddal élve van az előnye és hátránya. Alább felsoroltam őket, hogy tudjátok, mire készülsz.

Pro: Ő lesz az élő beajánlója.

Feltéve, hogy a barátodnak két keze van, és nem egy teljes idióta, akkor soha nem kell aggódnia, hogy valakit felszólít, hogy lefeszítse a képet vagy javítsa a WC-t.

A legjobb rész, a dolgok rögzítése teszi az embereket érdemesnek és hősiesnek, így tényleg csak egy gondos barátnő vagy.

Con: Szőrös lesz.

Nem fogok betakarni téged, és úgy teszel, mintha nem árulnék el – Tudtam, hogy eltömítem a csatornáimat az én napomban (a fejem hajából) – de semmi sem hasonlítható a férfiak hajápolásához.

Legalább hetente egyszer, a szegény mosómedve úgy néz ki, mint egy sündisznó.

A kérdés mindig marad: az arcáról vagy a golyóiról van szó? Gondolom, néhány dolog a legjobb maradt felfedezni.

Pro: Ő lesz az esti testőre.

A barátom alszik az ajtóhoz legközelebb; ilyen módon, ha van egy betolakodó, akkor küzdi le az embert, amíg menekülök az ablakon.

Con: Ő lesz a “Real Housewives” csevegő.

Bravo-nal megszállott vagyok. Élvezem a gondolkodó, elmebegő valóságos televíziózást egy hosszú munkanap után, így lazítok.

Amikor a barátom hazaér és látja, hogy a kanapéra nézek, hogy “Real Housewives” -et nézem, úgy viselkedik, mintha munkanélküli crackhead lenne.

Olyan lesz, mint “A te lányod, Teresa a szemetet.” Olyan vagyok, mint először is, ez a “Beverly Hills-i Real Housewives”, és másodsorban, Teresa hat hónapon át bebörtönözték – tisztelj!

És Andy Cohen is a lelkem, így nem tudtam abbahagyni a figyelmet, ha akarom.

Pro: Ő lesz a Chores elnöke.

Ha barátnőmmel élsz, akkor nem lehetsz olyan, mint “Yo, csináld az ételeket”, mert olyan lenne, mint: “Um, ne, menj magadnak.”

De ha a szobatársad a barátod, akkor (kegyelmesen) megkérheti tőle, hogy tegye le az edényeket, vegye ki a szemetet és még szárítsa meg a szivacsot!

Con: Az ujjlenyomata a piperecikkek tetején lesz.

A férfiak lustaak. Hadd mutassam be: Amikor a barátja elfogy a testéből, mosogatni fogja a 28 dolláros Bliss Body Butter Scrubját.

Ó, és nem ér véget. Lányok, ha kedves, drága sampont vásárolsz, mondd meg neki, hogy haját szőkevé fogja tenni, ha továbbra is használja. Úgy működik, mint a karikacsapás.

Korábban bocsánatot kérek, ha ez a cikk arra késztette, hogy fontolja meg újra, hogy lépjen be a férfival. A bárkivel való élelem nehéz, mert mindannyian mindenképpen furcsa lények vagyunk, még idegen szokásokkal.

A másik fele sikeres életének kulcsa az, hogy elfogadja az összes furcsa zárt ajtó mögött álló zárt ajtót, és továbbra is szereteti ezt a személyt feltétel nélkül.

Ha ezt teheti, valószínű, hogy együtt töltöd az életed hátralévő részében.

JOGI NYILATKOZAT, Hölgyeim: A szabadon múlik létfontosságú, ha ez meg fog működni. És “szabadon” értem a WC-ben … nem az egész lakásban.